Lástima

Porque algunas veces el amor tiene que doler como si no fuera correcto o correspondido, porque si uno brinda todo lo mejor que puede dar, la contraparte no puede dar lo mejor de si? Como se hace en una relación para, a pesar de haber dado hasta la última gota de sangre, aguantar los embates de cada día con fuerza y coraje. Es acaso toda muestra de amor igual o solo es que aún no he aprendido a guardar los sentimientos bajo coraza y solo conservarlos y hacerlos solo visibles para mí? Seguramente es común no ser tan sensible a solo una persona en la vida. Pero en lo que a mí respecta, puede pasarme la peor tragedia que no me importaría si esa persona está a mi lado tomándome de la mano, superar cualquier obstáculo sería tan sencillo con solo voltear y ver a esa persona a tu lado. Pero qué pasa cuando una relación muta tanto al punto de no ser ni un 1% de lo que solía ser. Más importante, que pasa cuando uno necesita de tanto sentimiento y muestra de afecto y nadie se lo da. Tener eso que se necesita al alcance de la mano y al momento de querer tomarlo ver como lo que uno quiere se aleja. Aún no he aprendido a manejar ese frio que se siente ante una negativa de cualquier muestra de afecto, supongo que con los años eso se cura, solo que uno ya no vuelve a ser tan vulnerable, tan tierno, tan virgen; se cuartea la piel, se enfría el alma, y así dejamos de sentir. No estoy segura de que haya un culpable, solo se lo mucho que rogué y suplique que todo vuelva al ayer, nada de eso paso, acá estoy esperando que el pasado vuelva aunque mucho del pasado no quiera revivir. Esta relación comenzó como prohibida y sincera; donde se hacía todo lo imposible por vernos y esta al menos unos minutos con la otra. Parece loco, insano que cuando más fácil, real y fuerte se volvió la relación esta misma comenzó a cambiar. Como si ella hubiera perdido el interés en esta relación, como arrojar un barco de papel al agua y solo dejarlo ir. De todo intente, en toda posición de pensamiento me metí, entendí lo que le molestaba y lo que le hacía feliz, cambie aspectos míos para que ella estuviera bien y nada funciono. Solía pensar que el casamiento fue el detonante pero hoy más crecida veo que el motor de arranque fue el hacerlo tan público –involuntariamente- eso te cambio. Ese punto de inflexión, crítico e inevitable te alejo de mí. Y aunque siempre te voy a esperar me gustaría que supieras que las heridas que tengo solo vos las podes curar. Entre Me, Myself & I si tardas mucho en volver preferiría irme de este mundo, porque estar viva y tenerte y al mismo tiempo no tenerte me está volviendo incapaz de sentir. Si es así de fuerte el dolor, aunque nunca lo comprenderás de hecho creerás que es una exageración. Lástima, no lo es.